La dedica di Hunter Thompson in Paura e Disgusto a Las vegas la dice lunga: ” a Bob Dylan per Mr Tambourine man ”… Nonostante la mia familiarità con gli ambienti esoterici, parlare di Bob e farlo in modo interessante e poco scontato è cosa ardua e per farlo ho dovuto armarmi sino ai denti (armi chimiche di sterminio neuronico individuale… ma non sono stato arrestato e questo è già qualcosa…credo…). Bob Dylan rappresenta per noi archeologi del rock una condanna , una droga, il pusher e la redenzione, la clinica e la disintossicazione! Bob va contro ogni logica della storia del rock e per questo motivo lo circonda un aura di santità inquietante e quanto meno bizzarra. L’epopea di questo gran cazzone della musica e perchè no, della letteratura, non ha inizio ne fine. Quando pensi di averci capito qualcosa e fai di Rainy day women nos.12 & 35 la tua colonna sonora giustificandoti con la fidanzata incazzata perché ti vede sempre rincasare sbronzo e fumato, farfugliando Everybody must get stoned! , ti capita in un pomeriggio di pioggia di mettere su Blood on the tracks e piangere perché la citata ragazza ti ha appena lasciato per colpa dello stesso Bob…grandissimo stronzo! Ora, per smascherarlo bisognerebbe assoldare un’ intera squadra di investigatori, storici ed esperti in esoterismo, cosa peraltro tentata più volte. Gli aneddoti inspiegabili nella vita del signor Zimmerman sono a migliaia, la maggior parte delle sue canzoni sono disseminate di riferimenti pseudo-religiosi inquietanti ed affascinanti che ci rivelano la natura colta ed inafferrabile del menestrello di Dulth. Partendo dal dato certo che il nostro è nato e cresciuto in una famiglia ebrea, possiamo giustificare in modo più o meno sensato e leggere in questo senso le esagesi ( chiunque come me abbia dimestichezza con la cabala Ebraica sa che l’esagetica appartiene al dna di ogni Ebreo ) di alcuni dei suoi testi più celebri come Lily, Rosemary and the Jack of hearts vista da molti esperti come la parabola gonza della storia di Cristo, Maria e la Maddalena. Gonza si, ma per alcuni assai veritiera. E’ nei meandri di questa favola che ci viene raccontato di un giudice ubriacone (more…)

Ebbene si, non ci facciamo mancare davvero nulla. Dopo giorni di consultazioni astrali, dopo un alterco on-line con l’oracolo di Delfi, dopo divinazioni ed interpretazioni di oscuri presagi, finalmente il responso. In redazione, tra un mefitico e nauseabondo odore di zolfo misto a Guinnes si è materializzato lui, SatanSalvy. Nome piuttosto noto nei salotti massonici ed esoterici di Genova e Torino, Satan Salvy è l’anello di congiunzione tra il Mago Othelma e Pete Doherty. Profeta della sacra scuola di Okuto, esperto in astrologia, cartomanzia, tauromachia e gerontofilia, SatanSalvy ( che sopra vediamo raffigurato al centro, in una miniatura lignea del dodicesimo secolo ) è autore di prestigiosi volumi come “ Astrofisica e Astrofiga “ o ancora “ 11 Settembre tutti i giorni, introduzione ragionevole alla teoria del caos di un inguaribile ottimista “. SatanSalvy, entra a tutti gli effetti a far parte della redazione di electroboogo.com e ci guiderà, mediante la sua personale rubrica dal suggestivo titolo 666, attraverso il lato più oscuro ed esoterico del Rock’n Roll style. Tenetelo per mano mentre vi traghetterà nel suo inferno personale, attraverso misteriosi simboli Zeppeliniani, versi al contrario, teorie cospiratorie neo-naziste, bondage e sadomaso. Lo sapevate che Milva è in realtà una concubina del diavolo? Vi siete mai chiesti perché Charlie Watts è l’unico Rolling Stones che invecchia? Bob Dylan è in realtà un cavaliere dell’apocalisse? Presto avremo tutte le risposte. SatanSalvy lancia il guanto di sfida al Cristianesimo e si prepara a condurci negli angoli più reconditi di ciò che gli resta di umano. Se volete parlare con lui in privato, tracciate per terra un cerchio con la cenere di una Lucky Strike e poi ordinate una Guinnes al bancone di un bar. Vi troverà.
ELECTROBOOGO

L’oroscopo di SatanSalvy

Ariete

Non c’è storia, essere sempre i primi della classe comincia a stancarvi, anche l’oroscopo è una tortura per voi. In certe situazioni è bello venire a conoscenza delle sfighe che gli astri riservano agli altri. Prendete i pesci, loro si hanno un gran culo, se stanno ascoltando Paolo Fox alla televisione per l’ora che sarà giunto il loro momento si saranno così rotti le palle che avranno già bevuto abbastanza da non capirci un cazzo. Da questa metafora le stelle vi invitano a trarre insegnamento, impegnatevi fratelli dell’ariete! Impegnatevi ad essere gli ultimi. Avete intenzione di svaligiare una gioielleria? Siate gli ultimi a farvi arrestare! Vi drogate? Siate gli ultimi a smettere! Siete disoccupati? Siate gli ultimi a recarvi al centro per l’impiego. L’eccezione è solo una, siate i primi agli sportelli INPS per presentare la domanda di disoccupazione.

Toro

Marte, Mercurio e Venere tutti nel vostro segno a farsi una grande ammucchiata. Trasuderete eros da tutti i pori, donne o uomini che siate nessuno vi resisterà. Inforcate I Ray Ban a specchio, riguardatevi Cobra, che sicuramente tenete nella fila polverosa di vhs che nasconde i film porno di produzione Schicchi anni 80; ma soprattutto, preparate il falsetto per intonare “ I want your sex ” di Gorge MIchael. L’inizio dell’ anno, per queste esclusive ragioni, vi ridonerà vigore fisico, e si noterà dalla cintura in giù.

Gemelli

Partenza al moviolone, astri lenti e narcotizzati. L’abuso di oppiacei vi regalerà come di consuetudine uno stato mentale zen di pace e appagamento. Se ne accorgeranno i vostri partner, liberi di avervi come compagni di sbronze, ma soprattutto liberi di darsi a pratiche di libertinaggio ed amore libero da voi non focalizzabili. Il consiglio delle stelle è di sfruttare al meglio tale situazione, intraprendere il mestiere di “Pappa” o “Mama” e gonfiare il vostro portafoglio. L’amore sa essere anche redditizio.
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