Alle ore 5.am di mercoledì 9 novembre 1966 Paul Mcartney muore in un incidente stradale. Almeno questo è quanto sostiene una congrega di fan, appassionati e studiosi dell’esagetica Beatlesiana ( simile per quantità di “ apocrifi “ a quella del nuovo testamento ) che si riunisce sotto l’esoterico acronimo di PID, ovvero Paul is dead. La teoria a sostegno del complotto comincia a circolare intorno al 1969 a seguito di un articolo pubblicato dalla rivista studentesca Northern Star della Università dell’Illinois, gettando luce fosca sull’epopea dei quattro ragazzi di Liverpool. Poco tempo dopo, il 12 ottobre 1969, il disc-jockey Russel Gibb dell’emittente radiofonica WKNR-FM di Detroit ricevette la telefonata di un tizio che diceva di chiamarsi Tom e che gli suggeriva di ascoltare attentamente la dissolvenza di alcune canzoni dei Beatles. Fu così che il dj si rese conto che l’ascolto di questi frammenti-audio suggeriva l’avvenuta morte di Paul McCartney. Rafforzano la tesi una serie di indizi lasciati trapelare dagli stessi Beatles attraverso messaggi cifrati e criptici indirizzati ad uso esclusivo di quanti erano a conoscenza del complotto, nella migliore tradizione massonica ed esoterica. A seguito dell’incidente, Brian Epstein insistette con gli altri Beatle per celare al mondo la verità e seppellire Paul in segreto, sostituendolo con un sosia, nello specifico William Campell, un ex poliziotto che assomigliava in maniera imbarazzante a Paul. Detto così pare una stronzata. Significherebbe che questo sbirro sarebbe l’autore di Hey Jude ed Helter Skelter, nonché della sterminata discografia solista di McCartney, e dunque dotato di un talento musicale, compositivo e vocale secondo solo a quello di Lennon e tutt’ora ineguagliato; Il tutto ovviamente coltivato, per imitare il bel Paul, con la mano sinistra. Oltre a ciò, le incongruenze sono molteplici e la teoria del complotto vacilla in più di qualche punto. Ma chi se ne fotte. La vicenda rivela comunque due verità incontrovertibili: La prima riguarda il fatto che I Beatles, soprattutto Jhon, si sono divertiti a giocare con questa leggenda e hanno effettivamente disseminato una serie di indizi a favore dei complottisti gettando molta benzina sul fuoco, complice la passione di Lennon per lo humor nero. La seconda riguarda l’indiscussa frequentazione da parte dei Beatles degli ambienti massonici in voga alla fine degli anni 60 e l’utilizzo dei sistemi di cripto-comunicazione abitualmente utilizzati dagli iniziati alle verità esoteriche. Divertiamoci dunque a ricostruire i presunti indizi. I primi indizi ritenuti “ attendibili “ risalgono all’album Revolver. (more…)

ARIETE
Doppia configurazione tra Venere e Giove, mese ideale per il sesso di gruppo. Miglioramenti nell’aspetto fisico dovuti all’utilizzo della crema pubblicizzata da Maurizia Paradiso “Sui Fan” vi renderanno più sicuri di voi. Il passaggio di Venere favorirà anche la voglia di paternità per i nati in aprile, ma lasciate stare, è già pieno di bambocci in giro! Se mettete incinta una lei, abbandonatela subito e trasferitevi in Messico.

TORO
E guardate al futuro con ottimismo! Soldi facili! Vostro figlio ha raggiunto la maggiore età ed è giunto al momento di metterlo al lavoro, spaccerà fuori dalla scuola aumentando il vostro volume d’affari. Fatelo cominciare con del semplice fumo, la cocaina dategliela solo il fine settimana, quando potrà venderla in discoteca. Il ragazzo ha stoffa, non tradirà le vostre aspettative.
(more…)

ARIETE
Le vacanze estive si prospettano sotto ottimi auspici. Un mese di cura con la cannabis vi ha reso più rilassati e spensierati. Ogni meta dunque è la favorita, fosse anche L’Iraq, non vi accorgereste di nulla ed ai vostri occhi sembrerebbe un villaggio Valtur. Rapporti favoriti con i fratelli ed al limite dell’incesto se avete delle sorelle. Bene dunque anche in amore.

TORO
Imminenti novità. Saturno non vi sarà più contro e se sarete finalmente riusciti a smerciare tutta quella cocaina tagliata male, si quella di cui parlano tanto i giornali in questi giorni, potrete “tirare” finalmente un sospiro di sollievo e cominciare a sentirvi meno responsabili dei ricoveri ospedalieri dei vostri affezionati clienti. Si tratta di cambiare giro però e magari prodotto. Consigliamo di ascoltare Lou Reed in heroin, farete del bene a voi stessi e agli altri.

GEMELLI
È un estate che vi vede irrequieti, siete sotto l’influsso remixato di Marte, Urano e Giove e vi sentite consumare invano più di una canna esposta al vento. L’arroganza non vi aiuterà e cercate di essere più prudenti negli spostamenti, specialmente quando girate con le tasche piene di anfetamine come siete soliti fare. La pula è in agguato. Patologie legate a colpi d’aria fredda improvvisa sono anch’esse dietro l’angolo, quindi da strafatti cercate di non fare gli Iggy Pop e non mettetevi a petto nudo ovunque vi troviate. (more…)

Dopo più di un mese di latitanza dalle consuete bettole e postriboli in cui siamo soliti ritrovarci, dopo aver tentato invano di invocarlo più volte, finalmente è tornato. Satansalvy ha di nuovo messo un piede fuori dalla fossa ed il nasino dentro l’etere ed è riuscito a spedirmi l’oroscopo di giugno, dopo essersi come sempre consultato con astri e cazzi vari. Diciamo che questo scazzo riguarda un pò tutta la redazione che, causa numerosi impegni di carattere più o meno lavorativo ed un tenore di vita sempre più alienato, non ha più il tempo necessario per postare articoli alla velocita di una skizzata. Un pò di pazienza pertanto se in questo periodo procediamo lenti, sbilenchi e scazzati come una comitiva di polacchi in coda a San Pietro, cercate di volerci bene lo stesso. Intanto ecco l’oroscopo di quel cazzone anabolizzato di SatanSalvy.
Electroboogo

ARIETE
Luna piena folgoranteF all’anfetamina in sagittario. È il momento di allargare le barriere della percezione con nuove droghe. Dalle vostre parti passerà anche Marte e dunque se non sarete troppo storditi dallo speed cercate di concretizzare qualcosa! Il momento è ideale per una gravidanza, dunque chiudersi in casa e scopare come conigli!!! Dal 6 di giugno i divertimenti non mancheranno, orge e gang bang sono li ad aspettarvi, occhio però a stabilire l’eventuale paternità del nascituro! Se partite per l’India vi innamorerete della nipote della star di Bollywood Mamooty.

TORO
Attendevate delle notizie? Bene arriveranno il 17 di giugno! Se aspettavate un pacco anonimo con dei dvd porno cazzi vostri, ma se magari la cosa per dire era più importante allora c’è da stare più allegri. Sarete impegnati professionalmente, le nuove proposte di lavoro fioccheranno come la cocaina a Bogotà, sappiate afferrare l’attimo. Marte entra nel vostro segno e questo vi renderà più incazzosi del solito, ma non è che perché siete dei toro dovete mettervi a scornare tutto quello che trovate, dando testate e tramutandovi in veri bulli scappati da qualche film d’annata borchie e mazze chiodate, tipo “I guerrieri della notte”.

GEMELLI
Sarete aiutati dall’ottimo transito in Ariete che vi regalerà nuova energia, azione! Azione! Azione! Fare il pieno di tutto, calmanti, esilaranti, eccitanti, allucinogeni, metedrina, efedrina, torazina e tutto quello che fa rima con ina, anche aspirina! Bisogna lanciarsi in un trip senza ritorno e questo è il momento giusto! Giove vi spinge a cambiare tutto della vostra vita, a scelte bizzarre ed egocentriche e voi dovete ascoltarlo, un bungalow all’equatore e la carriera di guaritore di tribù indigene vi aspettano.

CANCRO
La comunicazione deve essere il vostro punto di forza! Tirate fuori la rock star che è in voi! I pianteti suggerirebbero dopo il periodo di stress appena passato di starvene calmi e taciturni, io consiglio il contrario. Aggregatevi alla prima garage band che incontrate, con il ruolo di roadie o di finto bassista e sfidate l’oltraggioso ogni giorno. Il successo è alle porte, se non diverrete il nuovo Sid Vicious, sarà perché il basso lo sapete suonare sul serio! (more…)

Dopo più di un mese di latitanza dalle consuete bettole e postriboli in cui siamo soliti ritrovarci, dopo aver tentato invano di invocarlo più volte, finalmente è tornato. Satansalvy ha di nuovo messo un piede fuori dalla fossa ed il nasino dentro l’etere ed è riuscito a spedirmi l’oroscopo di giugno, dopo essersi come sempre consultato con astri e cazzi vari. Diciamo che questo scazzo riguarda un pò tutta la redazione che, causa numerosi impegni di carattere più o meno lavorativo ed un tenore di vita sempre più alienato, non ha più il tempo necessario per postare articoli alla velocita di una skizzata. Un pò di pazienza pertanto se in questo periodo procediamo lenti, sbilenchi e scazzati come una comitiva di polacchi in coda a San Pietro, cercate di volerci bene lo stesso. Intanto ecco l’oroscopo di quel cazzone anabolizzato di SatanSalvy.
Electroboogo

ARIETE
Luna piena folgorante all’anfetamina in sagittario. È il momento di allargare le barriere della percezione con nuove droghe. Dalle vostre parti passerà anche Marte e dunque se non sarete troppo storditi dallo speed cercate di concretizzare qualcosa! Il momento è ideale per una gravidanza, dunque chiudersi in casa e scopare come conigli!!! Dal 6 di giugno i divertimenti non mancheranno, orge e gang bang sono li ad aspettarvi, occhio però a stabilire l’eventuale paternità del nascituro! Se partite per l’India vi innamorerete della nipote della star di Bollywood Mamooty.

TORO
Attendevate delle notizie? Bene arriveranno il 17 di giugno! Se aspettavate un pacco anonimo con dei dvd porno cazzi vostri, ma se magari la cosa per dire era più importante allora c’è da stare più allegri. Sarete impegnati professionalmente, le nuove proposte di lavoro fioccheranno come la cocaina a Bogotà, sappiate afferrare l’attimo. Marte entra nel vostro segno e questo vi renderà più incazzosi del solito, ma non è che perché siete dei toro dovete mettervi a scornare tutto quello che trovate, dando testate e tramutandovi in veri bulli scappati da qualche film d’annata borchie e mazze chiodate, tipo “I guerrieri della notte”.

GEMELLI
Sarete aiutati dall’ottimo transito in Ariete che vi regalerà nuova energia, azione! Azione! Azione! Fare il pieno di tutto, calmanti, esilaranti, eccitanti, allucinogeni, metedrina, efedrina, torazina e tutto quello che fa rima con ina, anche aspirina! Bisogna lanciarsi in un trip senza ritorno e questo è il momento giusto! Giove vi spinge a cambiare tutto della vostra vita, a scelte bizzarre ed egocentriche e voi dovete ascoltarlo, un bungalow all’equatore e la carriera di guaritore di tribù indigene vi aspettano.

CANCRO
La comunicazione deve essere il vostro punto di forza! Tirate fuori la rock star che è in voi! I pianteti suggerirebbero dopo il periodo di stress appena passato di starvene calmi e taciturni, io consiglio il contrario. Aggregatevi alla prima garage band che incontrate, con il ruolo di roadie o di finto bassista e sfidate l’oltraggioso ogni giorno. Il successo è alle porte, se non diverrete il nuovo Sid Vicious, sarà perché il basso lo sapete suonare sul serio! (more…)

Oggi parleremo di un personaggio caro a noi amanti del metallo. Parliamo di uno che a dispetto del nome che infonde una certa fiabesca serenità, tranquillo in realtà non lo è stato mai. Racconteremo la storia di Alice- trucco- sbavato- sangue- e- pitone- Cooper. Vincent Damon Furnier nasce il 4 febbraio del 1948 ed essendo appassionato della chitarra e della figa come tutti noi intraprende la via del rock. Già dai primi nomi delle bands che forma nella prima metà degli anni 60, roba tipo Nazz e Spiders, si può intendere di che cosa sarà capace il nostro eroe, sebbene sarà con il nome di Alice Cooper che passerà alla storia, grazie soprattutto all’appoggio di uno sconvolto come lui che conosciamo con il nome di Frank Zappa. Tutti gli anni 70 risulteranno anni magici e grazie al singolo Shool’s out, che diventerà l’inno di una generazione di studenti cazzoni e sboccati dediti alla violenza, al sesso promiscuo, all’alcool e alla droga, Alice diventerà un’icona generazionale per molti. Tra questi scolaretti c’è anche un certo Brian Warner, successivamente noto come Marylin Manson, il quale riesce a farsi cacciare dal collegio cattolico che frequenta grazie ad i testi di Vincent che ama tanto citare durante le interrogazioni. Lo spettacolo degli Alice è qualcosa di straordinario. Oltre ad il già citato pitone da cui il cantante non si separa mai (e pare che in studio sia il serpente ad incidere le seconde voci ), si pùò assistere ad esecuzioni di pupazzi decapitati da scintillanti ghigliottine, roghi e limonamenti vari con finti cadaveri o presunti tali e sangue che sgorga a volontà. I restanti componenti del gruppo per cause mai spiegate ufficialmente (ma è probabile che ne avessero le palle piene di questo mostro) se la sono data a gambe levate uno alla volta, così da un bel pò di tempo il buon Vincent decide di fare tutto da solo e di avvalersi di turnisti. (more…)

ARIETE
Pulsazioni a 140, adrenalina a tavoletta, sudore freddo costantemente, iperattività. Gran mese aprile per voi Ariete, tutto fila come in un trip da acido senza paranoia. Avete deciso di puntare in alto ed i frutti si cominciano a vedere. Cambiare il pusher di fiducia vi è costato in fatto di amicizia ed astinenza forzata, ma ora si, ora ci siamo, questa roba è un’altra storia! All’occhio attento del consumatore assiduo di droghe chimiche e sintetiche questo dettaglio non può sfuggire,incontri inevitabilmente facilitati.

TORO
È ora di muovere il culo! Ma nel vero senso della parola! Gli astri suggeriscono cambiamenti e voi siete chiamati a rivoluzionare alcune abitudini. Basta con la posizione del missionario ed il sesso la domenica dopo la pizza e l’amaro, basta! Ogni occasione deve essere buona per affinare la pratica, consigliati i luoghi all’aperto, le scuole e le chiese. Specializzatevi nel fist-fucking, praticate il bukkake e non fatevi remore, la forma fisica ne guadagnerà.

GEMELLI
Il successo è alle porte. Il lungometraggio concettuale “QUARTO SEDERE” che avete girato come regista la scorsa estate troverà finalmente il suo bacino d’utenza e sbancherà al botteghino. L’idea di farlo proiettare gratis in tutte le sale cinematografiche delle carceri è stato un colpo di genio. Il porno ha sempre incontrato tra uomini soli, se ne solleverà un caso nazionale e che vi piaccia o no sarete voi l’icona gay della primavera. (more…)

ARIETE
Mondanità. Venere e Marte favoriscono gli incontri con celebrità. Una delle Vostre consuete telefonate di tarda notte all’899, vi consentirà di fare la conoscenza personale di Lea di Leo la quale vi proporrà una collaborazione. Preparate perizoma ed autoreggenti ed iscrivetevi ad un corso di dizione. Il 17 marzo sono previste nuove entrate, verrete contattati dal sultano del Brunei che vi chiederà di entrare a far parte del proprio Harem.

TORO
Sarete iperattivi, e no che non sono i 30 caffè che vi bevete al giorno, e no che non è l’eroina, a quella il vostro fisico si è abituato da quando la mamma ve la scioglieva nel latte. Ma cazzo, l’adrenocromo prima di andare a lavoro è troppo. Gli occhi sbarrati, la bocca di pietra che schiuma ed un’alopecia improvvisa, desteranno dei sospetti nei vostri colleghi i quali si lamenteranno con i superiori non reggendo la concorrenza. Datevi una calmata, la droga dopo le 12.

GEMELLI
Dal 7 marzo si ricomincia a parlare grazie a Mercurio. Bene per voi, ma che sfiga per chi vi sta attorno! Siete tristemente noti per il vostro sproloquio, soprattutto quando vi fate di crack. Scandali: ad una festa, probabilmente quella della donna, rivelerete ai vostri commensali di essere la reincarnazione di Lady Godiva. Ci sarà chi ne sarà contento ed i flirt saranno favoriti. Accettate questo cambiamento con la compostezza di una primadonna. (more…)

Quando vidi per la prima volta “ The song remain the same ”, il film dei Led Zeppelin, ero solo un ragazzino, avevo una chitarra classica e sapevo fare solo il mi minore…eppure Jimmy Page vestito da eremita mi colpì subito non fosse altro che per quel travestimento bizzarro…(sono sempre stato un appassionato di drappi e mantelli, a due anni costringevo mia madre a vestirmi da Napoleone Bonaparte per carnevale). Da allora le cose sono cambiate un bel po’, ho imparato a suonare altri quattro accordi beneficiando in questo modo dell’aura del rocker , ma soprattutto ho ascoltato quelli del “ dirigibile ” tante di quelle volte da sentimi quasi stregato. Che la musica di Plant e compagni abbia qualcosa di misterioso non è una novità, ma noi qui vogliamo approfondirne il lato freak e più disimpegnato. Jimmy Page, lui è la chiave. Ho bevuto un paio di filtri, fumato dell’erba-pipa e mi sono duramente applicato per mettermi in contatto con lui. Purtroppo il ragazzo non rilascia dichiarazioni a proposito, ma ci sto lavorando. Intanto ecco le domande che li ho rivolto.
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Torna a grande richiesta l’oroscopo di SatanSalvy, che ci accompangnerà mese dopo mese attraverso l’interpretazione degli oscuri presagi celesti. Nel caso il vostro segno zodiacale si trovi questo mese in una condizione particolarmente avversa, SatanSalvy, qui raffigurato in compagnia di alcuni maghi suoi amici ( si ok uno è il perfido Saruman..ma quello a destra con la birra in mano chi è? dall’aspetto sembra davvero temibile ) invita tutti ad inviarli del denaro per cercare di placare l’ira delle stelle, di cui si sa, siamo tutti figli.
Electroboogo

L’OROSCOPO DI SATANSALVY

ARIETE

Polase. Vi serve quello. La frenetica attività sessuale vi sta sfiancando. Che dite? È solo manuale? Amen, il dispendio calorico c’è. I problemi alla vista saranno diretta conseguenza di questa vostra, ormai rodata, abitudine. E’ d’obbligo darsi uno scopo, porsi degli obiettivi, ed eventualmente legare una mano alla testiera del letto per evitare di cadere in tentazione. In seguito ad uno scontro con dei vagabondi hooligans,in trasferta il giorno 12, la vostra fede calcistica crollerà definitivamente, insieme a qualche dente.

TORO

Marte in capricorno, ed il significato può essere solo uno: Guerra. Reminiscenze punk si impossesseranno del vostro animo per un mese all’insegna dell’hard-core. Comincerete a cambiare aspetto come se foste vittima di un sortilegio, la vostra abituale trasandatezza farà il resto. La mattina del 15, dopo aver lavato i denti, dopo aver infilato il chiodo da cui non vi siete mai separati e prima di uscire di casa, specchiandovi, scoprirete di esservi tramutati in Johnny Rotten. A questo punto non vi resta che distruggere il vostro appartamento al grido di Anarchy in UK, sebbene abitiate a Casale Sul Sile.

GEMELLI

E che cazzo, se foste dinnanzi ad una corte suprema, sareste condannati per spergiuro! Siete contraddittori ,e lo sappiamo, ma andare in giro a raccontare che vi siete accoppiati durante la stessa notte dello scorso mese con tutti gli Scrissor Sisters è davvero troppo. Le bugie hanno le gambe corte e qui non siamo a Lilliput. E dunque l’indirizzo è questo: Sexy Shop De Sade, largo Augustus Jesolo Lido, Venezia. Con circa 35 euro comprerete una maschera in vero vitellino dotata di zip all’altezza delle labbra. Il consiglio delle stelle per febbraio, se non fosse chiaro, è di tapparsi la bocca.

CANCRO

Viaggi inaspettati. Finirà così che un vostro vecchio amico vi inviterà a Berlino per qualche giorno, ora la cosa che non sapevate di lui è che in occasione della Love Parade dello scorso anno, tramite delle conoscenze discutibili ha incontrato un noto e stimato chirurgo di Casablanca. Risultato: Avrete una corteggiatrice in più e questo debiliterà largamente la vostra autostima. Si offrirà di riaccompagnarvi in Italia e riceverete una proposta di matrimonio. È tempo di considerare l’ipotesi di metter su famiglia. (more…)