ARIETE
Doppia configurazione tra Venere e Giove, mese ideale per il sesso di gruppo. Miglioramenti nell’aspetto fisico dovuti all’utilizzo della crema pubblicizzata da Maurizia Paradiso “Sui Fan” vi renderanno più sicuri di voi. Il passaggio di Venere favorirà anche la voglia di paternità per i nati in aprile, ma lasciate stare, è già pieno di bambocci in giro! Se mettete incinta una lei, abbandonatela subito e trasferitevi in Messico.

TORO
E guardate al futuro con ottimismo! Soldi facili! Vostro figlio ha raggiunto la maggiore età ed è giunto al momento di metterlo al lavoro, spaccerà fuori dalla scuola aumentando il vostro volume d’affari. Fatelo cominciare con del semplice fumo, la cocaina dategliela solo il fine settimana, quando potrà venderla in discoteca. Il ragazzo ha stoffa, non tradirà le vostre aspettative.

GEMELLI
Il transito di marte vi rende sempre più attivi, pretenziosi ed irritabili, insomma avete sviluppato una preoccupante dipendenza all’eroina. Recatevi nella più vicina farmacia e con una ricetta falsa, spiegate all’addetto che a causa di una brutta ferita in un posto che non sarebbe conveniente mostrare, avete bisogno di morfina. Se non chiama la polizia è fatta, funziona per tutti e funzionerà anche per voi. In alternativa la redazione è disposta a procurarvi l’eroina stessa, alla vostra salute ci teniamo.

CANCRO
Trasferimenti e migrazioni. Sarete spostati da San Vittore a Regina Coeli, li sarà ancor più difficile mantenere l’integrità morale ed anale che sempre vi hanno contraddistinto. Lasciatevi andare siamo nel 2007! Fatevi crescere i baffi alla Freddie Mercury e tagliate il cordone ombelicale! Potrete incorrere in disturbi legati ad un regime alimentare disordinato, Imodium è la risposta.

LEONE
Pigrizia. Vi manca solo di andare a fare la spesa in accappatoio e tra voi e Jeff Bridge ne “il grande Lebowsky” non vi sarà alcuna differenza. Dunque, continuare a farsi crescere barba e capelli, evitare assolutamente l’acqua in qualsiasi caso che sia la volta di lavarsi o di bere. L’omo addà puzzà, e per quanto riguarda la bibita ovviamente si tratta di ingurgitare quanto più White Russian possibile. Non vomitate sul tappeto di casa pero! Quello da un tono all’ambiente!

VERGINE
Saturno entra in Vergine dopo oltre 29 anni! Per un motivo del cazzo del genere siete autorizzati a festeggiare tutto il mese dandovi anche a riti satanici. L’ordine è scrollarsi di dosso tutte le vecchie incombenze. Togliete tranquillamente il saluto alle ex fidanzate e agli ex fidanzati, cominciate a tardare a lavoro e lasciate che il cane caghi liberamente per casa. Possibili disturbi intestinali, cercate allora di mantenere un’alimentazione naturale, mangiate carne umana!

BILANCIA
Il giorno 11 verrete rapiti dai marziani. Non preoccupatevi si tratta di un esperimento interstellare organizzato con il patrocinio della NASA, una specie di Erasmus. Che vi faranno fare? E che cazzo ne sappiamo noi! Cercate quantomeno di scoprire se gli extraterrestri fanno uso di droghe speciali a noi sconosciute. Solo in questo caso saremo i primi ad intercedere per il vostro rilascio.

SCORPIONE
Siete contenti? Uno sballo così non lo avevate mai provato vero? E pensare che tutto questo è gratis, basta recarsi al più vicino centro di salute mentale ( presso quello di S. Donà di Piave sono accoglienti e disponibili) per aver a disposizione un sacco di pastiglie, un letto e flebo a volontà. Continuate con la cura amici dello scorpione, fate anche quella del sonno così eviterete tutte le rotture di coglioni del cambio di stagione, le telefonate delle fidanzate e dei cani abbandonati. È magnifico! È legalissimo!!!

SAGITTARIO
Per tutto il mese farete i conti con alcune persone che proveranno a limitare il raggio d’azione delle vostre iniziative, insomma anche i domiciliari vi stanno stretti. Evadere dalla realtà non vi basta più, l’erba è finita. Qui si tratta di darsi alla macchia e di farlo al più presto possibile.Organizzate una fuga in piena regola in un paese dove sia difficile essere estradati e dove il vostro malaffare possa rifiorire rigoglioso. Si tratta in qualche modo di raggiungere la Colombia, li i rapimenti vanno ancora alla grande.

CAPRICORNO
Tre mesi di sfiga. Questo vi aspetta. E se avete scampato la morte il mese scorso, questo non significa affatto che ve la spasserete. Multe, furti, e defezioni economiche di ogni sorta vi attendono. Di più, la salute andrà completamente a puttane assieme al sistema nervoso. Ben vi sta, voi e il vostro salutismo ve la siete cercata. E adesso dateci ascolto, datevi ai prodotti sintetici, aspirate gas butano e fate le persone serie cazzo!

ACQUARIO
Con Saturno fuori dalle palle è tutta un’altra storia! Non vi tocca più niente e tanto per fare una citazione dei Litfiba :”a chi va bene, a chi va male, io sono un animale!”. E animali sarete amici dell’acquario. Seguire gli istinti primordiali vi renderà liberi, e vaffanculo tutti! Mangiare con le mani, pisciare come i cani e abbaiare in continuazione sono cose da mettere in conto, la vostra è una metamorfosi.

PESCI
Vi sentite più vecchi del dovuto. Sarà mica che ascoltare tutto il giorno metal di bassa lega anni 80 vi renda degli sfigati insopportabili? Intanto cominciamo dal look. Stiratevi quei fottuti capelli che la permanente alla Europe non va più. Parliamo poi dei calzoni a vita altissima…ma quando pisciate lo trovate l’uccello o tirate fuori un capezzolo? Vanno abbassati. Se poi vi ostinate a portare magliette con stampe batik vi assicuro che per voi non c’è speranza ed il sottoscritto vi sparerebbe a vista. Fate voi…