ARIETE
Le vacanze estive si prospettano sotto ottimi auspici. Un mese di cura con la cannabis vi ha reso più rilassati e spensierati. Ogni meta dunque è la favorita, fosse anche L’Iraq, non vi accorgereste di nulla ed ai vostri occhi sembrerebbe un villaggio Valtur. Rapporti favoriti con i fratelli ed al limite dell’incesto se avete delle sorelle. Bene dunque anche in amore.

TORO
Imminenti novità. Saturno non vi sarà più contro e se sarete finalmente riusciti a smerciare tutta quella cocaina tagliata male, si quella di cui parlano tanto i giornali in questi giorni, potrete “tirare” finalmente un sospiro di sollievo e cominciare a sentirvi meno responsabili dei ricoveri ospedalieri dei vostri affezionati clienti. Si tratta di cambiare giro però e magari prodotto. Consigliamo di ascoltare Lou Reed in heroin, farete del bene a voi stessi e agli altri.

GEMELLI
È un estate che vi vede irrequieti, siete sotto l’influsso remixato di Marte, Urano e Giove e vi sentite consumare invano più di una canna esposta al vento. L’arroganza non vi aiuterà e cercate di essere più prudenti negli spostamenti, specialmente quando girate con le tasche piene di anfetamine come siete soliti fare. La pula è in agguato. Patologie legate a colpi d’aria fredda improvvisa sono anch’esse dietro l’angolo, quindi da strafatti cercate di non fare gli Iggy Pop e non mettetevi a petto nudo ovunque vi troviate.

CANCRO
Vi sentirete pronti a tutto quanto c’è di nuovo purché sia eccitante e divertente. Come diceva Lindo ferretti “Il Roipnol mischiato all’alcool fa un gran casino” è il momento giusto per sballarsi come si deve, dopo di che anche voi sentirete di avere numerose affinità con il compagno Togliatti. Il segreto per questo mese dunque è di seguire un’alimentazione equilibrata! La ricetta noi ve l’abbiamo data, fidatevi come sempre ed andrà tutto bene.

LEONE
Finalmente possibili realizzazioni di progetti matrimoniali! Adesso, non fatela così semplice, non si può portare all’altare la bambola gonfiabile con cui vi siete trastullati per tutto luglio. Qui c’è bisogno di una donna vera! Frequentare i nights di provincia vi aiuterà nell’intento anche se alleggerirà non di poco il vostro portafogli. Una certa ammaliante creatura, dal nome rassicurante di “Giuliana la Guerriera della notte e della sera” conquisterà il vostro cuore.

VERGINE
Gran corna in vista per i vostri partners. Specialmente nella prima settimana di agosto ogni occasione sarà buona per instaurare relazioni sessuali ambigue con amici, parenti, preti, suore e chierichetti. Sarete senza freno ed inibizioni. Decisioni apocalittiche per i nati nella seconda decade, e ricordate che non solo a Casablanca si eseguono operazioni per il cambio di sesso. Prepararsi ad un settembre di sfiga, saturno tornerà dalle vostre parti dopo trent’anni.

BILANCIA
Organizzare le vacanze con i vostri fratelli è stata proprio un’idea del cazzo. Cosa pensavate di fare? La famiglia Bredford? Il risultato ve lo vedete addosso, i trip da acidi sono sempre violenti quando si fanno in famiglia, così vi siete ritrovati a litigare con vostra sorella su di che sesso fosse Cicciobello, quel fottuto bambolotto di plastica che parlava e sbavava in auge negli anni 80. Gli occhi neri comunque donano e i capelli strappati dovrebbero ricrescere.

SCORPIONE
Cali energetici. Siete completamente svalvolati. Disturbi da raffreddamento, stress, tensione emotiva, manie ossessivo compulsive, alterazioni della personalità, vi porteranno a conoscere l’unica persona pronta a salvarvi, ovvero uno psichiatra. E basta che per strada non vi insegue nessuno! E basta con il vostro cane in tuta da sci che parte per le olimpiadi invernali! Il primo atto di coraggio che ci si aspetta da voi è che ammettiate che siete completamente ammattiti. Un sacco di pillole multicolore vi aspettano, su col morale!

SAGITTARIO
Progetti a lunga scadenza: Galera. Il rapimento del figlio del vostro vicino di casa riccone non darà i frutti sperati. Se volete un consiglio sbarazzatevi subito del bamboccio, è così antipatico che i genitori non hanno alcuna intenzione di tirare fuori un centesimo per riaverlo. I carabinieri e l’esercito però vi sono alle costole, il suggerimento è dunque di venderlo a qualcuno che traffichi in organi. Nessuno ne sentirà la mancanza. Tenetevi la sua playstation.

CAPRICORNO
Tenetevi pronti a viaggi verso mondi a voi sconosciuti, la dove l’uomo non è mai arrivato. No non siete finiti nel pianeta delle scimmie, il fatto è che il vostro continuo abuso di alcool associato a betabloccanti sta mandando decisamente a puttane il vostro cuore e la percezione in generale. Tachicardie e aritmie, angina pectoris e quant’altro faranno il resto. Niente paura, la morte non è prevista dagli astri per questo mese, ne riparliamo a settembre.

ACQUARIO
È tre anni che quello stronzo di Saturno se ne sta li in opposizione a rompere i ciglioni. Ma adesso basta, questa storia è al capolinea e alla fine del mese finalmente andrà a farsi fottere. Rivoluzioni amici dell’acquario. Cannonate alla vostra sinistra, cannonate alla vostra destra, trionfo! Accentuazione della personalità in chiave pubblica, adesso è il momento di rifarsi e di continuare a farsi o di farsi ancora di più. Take drugs and listen Black Sabbath!

PESCI
Come cazzo è che prendete tutto come una crociata? Quelle sono belle e finite con il medio evo ed a meno che voi non abbiate intenzione di girare con un’armatura a cavallo con quaranta gradi all’ombra, vi consigliamo di darvi una regolata. Rilassatevi, buttatevi sullo sport e sulle gang bang, masticate della radice di valeriana e fumatevi qualsiasi cosa, basta che la smettiate di asciugare i restanti undici segni dello zodiaco. Difficoltà anche con i parenti e gli amici dalla seconda metà del mese ricollegabili alla quadratura di Marte nei Gemelli. Fatevi i gran cazzi vostri e rimarrete più sereni.