Dopo più di un mese di latitanza dalle consuete bettole e postriboli in cui siamo soliti ritrovarci, dopo aver tentato invano di invocarlo più volte, finalmente è tornato. Satansalvy ha di nuovo messo un piede fuori dalla fossa ed il nasino dentro l’etere ed è riuscito a spedirmi l’oroscopo di giugno, dopo essersi come sempre consultato con astri e cazzi vari. Diciamo che questo scazzo riguarda un pò tutta la redazione che, causa numerosi impegni di carattere più o meno lavorativo ed un tenore di vita sempre più alienato, non ha più il tempo necessario per postare articoli alla velocita di una skizzata. Un pò di pazienza pertanto se in questo periodo procediamo lenti, sbilenchi e scazzati come una comitiva di polacchi in coda a San Pietro, cercate di volerci bene lo stesso. Intanto ecco l’oroscopo di quel cazzone anabolizzato di SatanSalvy.
Electroboogo

ARIETE
Luna piena folgoranteF all’anfetamina in sagittario. È il momento di allargare le barriere della percezione con nuove droghe. Dalle vostre parti passerà anche Marte e dunque se non sarete troppo storditi dallo speed cercate di concretizzare qualcosa! Il momento è ideale per una gravidanza, dunque chiudersi in casa e scopare come conigli!!! Dal 6 di giugno i divertimenti non mancheranno, orge e gang bang sono li ad aspettarvi, occhio però a stabilire l’eventuale paternità del nascituro! Se partite per l’India vi innamorerete della nipote della star di Bollywood Mamooty.

TORO
Attendevate delle notizie? Bene arriveranno il 17 di giugno! Se aspettavate un pacco anonimo con dei dvd porno cazzi vostri, ma se magari la cosa per dire era più importante allora c’è da stare più allegri. Sarete impegnati professionalmente, le nuove proposte di lavoro fioccheranno come la cocaina a Bogotà, sappiate afferrare l’attimo. Marte entra nel vostro segno e questo vi renderà più incazzosi del solito, ma non è che perché siete dei toro dovete mettervi a scornare tutto quello che trovate, dando testate e tramutandovi in veri bulli scappati da qualche film d’annata borchie e mazze chiodate, tipo “I guerrieri della notte”.

GEMELLI
Sarete aiutati dall’ottimo transito in Ariete che vi regalerà nuova energia, azione! Azione! Azione! Fare il pieno di tutto, calmanti, esilaranti, eccitanti, allucinogeni, metedrina, efedrina, torazina e tutto quello che fa rima con ina, anche aspirina! Bisogna lanciarsi in un trip senza ritorno e questo è il momento giusto! Giove vi spinge a cambiare tutto della vostra vita, a scelte bizzarre ed egocentriche e voi dovete ascoltarlo, un bungalow all’equatore e la carriera di guaritore di tribù indigene vi aspettano.

CANCRO
La comunicazione deve essere il vostro punto di forza! Tirate fuori la rock star che è in voi! I pianteti suggerirebbero dopo il periodo di stress appena passato di starvene calmi e taciturni, io consiglio il contrario. Aggregatevi alla prima garage band che incontrate, con il ruolo di roadie o di finto bassista e sfidate l’oltraggioso ogni giorno. Il successo è alle porte, se non diverrete il nuovo Sid Vicious, sarà perché il basso lo sapete suonare sul serio!

LEONE
Ingresso alla grande nel mondo delle stelle! Ad Hollywood stanno già preparando una bella piastrella con il calco delle vostre mani! Motivo? Oltre alle ormai celebri performance nei cult-movies Porno, l’ultimo film dia voi girato “ Ribellione senza Erezione ” si rivelerà campione d’incassi strappando il titolo alla novella per ragazzini cresciuti che è “ Spider-man 3 ”. Preparatevi alla gloria amici del leone. La salute è dalla vostra e la ribellione sarà reale, duri più che mai e dal fascino travolgente, lo starsystem aspettava solo voi.

VERGINE
Divorzi in vista. Siete destinati ad entrare nella speciale classifica di MTV dei matrimoni più corti battendo Kid Rock e Pamela Anderson. Avete finalmente capito che il la vita di coppia non fa per voi e per fortuna che eravate sobri quando vi siete sposati! Spazio vitale e non nell’accezione nazista del termine ma secondo i canoni del libertinaggio! Marte in Toro vi ridonerà nuove energie e ne saranno contenti tutti quelli che verranno a letto con voi, in questo caso il nome del vostro segno vi starà proprio stretto!

BILANCIA
Spossatezza e nervosismo tipici da un post sbronza pesantissimo caratterizzeranno tutto il mese. Ma non scoraggiamoci Bilancia! Molti vi faranno la corte e voi dovrete solo accettare a chi concedervi,, non è che parliamo di sesso passivo ma quasi, anche quello ha i suoi vantaggi! Verso metà del mese potrebbero nascere chiacchiere sulla vostra ambiguità sessuale che starà a voi confermare o smentire, l’importante e che ne siate felici. Di sicuro arriverà una multa per infrazione stradale. E basta prendere le entrate degli asili contromano!

SCORPIONE
Mercurio ed Urano favoriranno la soluzione di problemi che si trascinavano da tempo. Sostanzialmente la condanna che vi avevano affibbiato per osceno dimostrare in una cabina del telefono sarà ridotta della metà ed i mesi di prigione a solo due. Mesi nei quali vi consigliamo vivamente di darvi alla riflessione. Non si butta via un’estate dietro le sbarre. Per farsi le seghe ci sono i peep-shows dove pagando sarete liberi di esprimere il vostro ego in serenità!

SAGITTARIO
Questo sarà un mese eccezionale!” Avete la luna piena dalla vostra, quindi non si cazzeggia! È consigliata una toccata e fuga in terra straniera, dunque il consiglio è di mettere a manetta gli lcd sound system nello stereo e foderare una volta arrivati in Pakistan gli interni del vostro Volkswagen di tutto il polline migliore che troverete. Per non incorrere in problemi con le forze dell’ordine la dritta è quella di tornare attraversando i paesi nordici, ci sono posti bellissimi da visitare.

CAPRICORNO
Qui con il partner non si dialoga più, pare di stare a vedere “non guardarmi non ti sento” ( ma ve lo ricordate quel film?) allora onde evitare di combinare casini tipo mettersi al volante e irrompere in una macelleria investendo una fila di manzi che stavano solo li ad aspettare stallone che li prendesse a pugni, si consiglia uno sforzo da parte di entrambi per cercare di capirsi. Frequentate uno psicologo specializzato in crisi matrimoniali, prendetevi a calci, fate quello che volete ma non rompete i ciglioni agli altri!

ACQUARIO
Il transito di Venere e Saturno nella vostra settima casa vi spinge a scelte di tipo edonistico/epicureo. E qual’ è la novità! Che siete pieni di voi lo sanno anche le vostre scarpe! Ma quando è troppo è troppo! Andare in giro e atteggiarsi alla Ben Stiller in Zoolander non farà di voi dei Supermodel ma al massimo vi farà passare per il modello sfigato meglio conosciuto come Jacko che passavano su Flux. Insomma umiltà amici dell’Acquario, via gli strass, via l’highliner e meno attitude alla Hanoi Rocks, risulterete più simpatici e di maggiore compagnia.

PESCI
Mese importante sul piano Karmiko. Messaggi subliminali giungeranno da ogni dove, voci nella vostra testa, visioni o meglio miraggi, William Blake in sogno come ad Allen Ginsberg ed una serie di altre stranezze vi spiazzeranno un attimo. Niente paura cari Pesci i vostri incontri karmici appunto, non legati a questo spazio tempo, vi renderanno delle persone più consapevoli dell’infinito universo ed una pace interiore vi farà sentire in sintonia armonica con il cosmo. Raddoppiare le pastiglie di Mutabon Mite prima di coricarsi, con l’aggiunta di un bicchiere di fernet.