Con il tramonto dell’electroclash, la fine della Gigolò Records e i relativi scazzi giudiziari di quell’adone mangia wrustel di Dj Hell ( pare che numerosi artisti sotto contratto con la Gigolò abbiano fatto causa al boss della label per imprecisati motivi di sfruttamento dei diritti discografici eccettera ) sembrava destinata a spegnersi quell’attitudine tronfia, smutandata e sghembia che aveva caratterizzato l’ultima stagione elettronica, portando nei dancefloor di mezzo mondo sinth-beat rigorosamente in ottava di scuola New-wave e new Romantic, un pizzico di fascino goth-dark, tonnellate di frangette e cravattini e qualche bel chitarrone arrogante per beneplacito dei rocker di frontiera che avevano pure cominciato timidamente ad affacciarsi alla scena, incuriositi da cotanto rumoreggiare e da quelle belle vocione che facevano tanto Roxy Music e New Order. Complici una serie di remix vincenti giusto a cavallo tra le due terre di confine, per una stagione confesso che pure per un rocker come me non suonava più così offensivo ammettere di fare il dj in qualche club. L’avvento su scala planetaria della scena minimal poi, sembrava aver affondato il colpo di grazia sulla carcassa maleodorante e coperta di tatuaggi, bruciature di sigarette e buchi nelle vene dell’electroclash e di tutti quei suoi derivati che erano saliti sul carrozzone. Con la sua asetticità di base, il suo mood intellettualoide e cinetico e la sua totale assenza di melodia e di presenza vitale ( umana o extra-umana che sia ) per affidarsi esclusivamente al fragore e alla potenza del concetto, la minimal che ancora troneggia malandrina un pò ovunque è esattamente agli antipodi del gusto un po’ naif, rumoroso, appariscente-decadente e assolutamente punk dell’electroclash e dei suoi paladini. Messe a confronto, sembrano una morigerata signora dell’alta borghesia britannica l’una ed una vecchia troia truccatissima l’altra. (more…)

Dopo più di un mese di latitanza dalle consuete bettole e postriboli in cui siamo soliti ritrovarci, dopo aver tentato invano di invocarlo più volte, finalmente è tornato. Satansalvy ha di nuovo messo un piede fuori dalla fossa ed il nasino dentro l’etere ed è riuscito a spedirmi l’oroscopo di giugno, dopo essersi come sempre consultato con astri e cazzi vari. Diciamo che questo scazzo riguarda un pò tutta la redazione che, causa numerosi impegni di carattere più o meno lavorativo ed un tenore di vita sempre più alienato, non ha più il tempo necessario per postare articoli alla velocita di una skizzata. Un pò di pazienza pertanto se in questo periodo procediamo lenti, sbilenchi e scazzati come una comitiva di polacchi in coda a San Pietro, cercate di volerci bene lo stesso. Intanto ecco l’oroscopo di quel cazzone anabolizzato di SatanSalvy.
Electroboogo

ARIETE
Luna piena folgoranteF all’anfetamina in sagittario. È il momento di allargare le barriere della percezione con nuove droghe. Dalle vostre parti passerà anche Marte e dunque se non sarete troppo storditi dallo speed cercate di concretizzare qualcosa! Il momento è ideale per una gravidanza, dunque chiudersi in casa e scopare come conigli!!! Dal 6 di giugno i divertimenti non mancheranno, orge e gang bang sono li ad aspettarvi, occhio però a stabilire l’eventuale paternità del nascituro! Se partite per l’India vi innamorerete della nipote della star di Bollywood Mamooty.

TORO
Attendevate delle notizie? Bene arriveranno il 17 di giugno! Se aspettavate un pacco anonimo con dei dvd porno cazzi vostri, ma se magari la cosa per dire era più importante allora c’è da stare più allegri. Sarete impegnati professionalmente, le nuove proposte di lavoro fioccheranno come la cocaina a Bogotà, sappiate afferrare l’attimo. Marte entra nel vostro segno e questo vi renderà più incazzosi del solito, ma non è che perché siete dei toro dovete mettervi a scornare tutto quello che trovate, dando testate e tramutandovi in veri bulli scappati da qualche film d’annata borchie e mazze chiodate, tipo “I guerrieri della notte”.

GEMELLI
Sarete aiutati dall’ottimo transito in Ariete che vi regalerà nuova energia, azione! Azione! Azione! Fare il pieno di tutto, calmanti, esilaranti, eccitanti, allucinogeni, metedrina, efedrina, torazina e tutto quello che fa rima con ina, anche aspirina! Bisogna lanciarsi in un trip senza ritorno e questo è il momento giusto! Giove vi spinge a cambiare tutto della vostra vita, a scelte bizzarre ed egocentriche e voi dovete ascoltarlo, un bungalow all’equatore e la carriera di guaritore di tribù indigene vi aspettano.

CANCRO
La comunicazione deve essere il vostro punto di forza! Tirate fuori la rock star che è in voi! I pianteti suggerirebbero dopo il periodo di stress appena passato di starvene calmi e taciturni, io consiglio il contrario. Aggregatevi alla prima garage band che incontrate, con il ruolo di roadie o di finto bassista e sfidate l’oltraggioso ogni giorno. Il successo è alle porte, se non diverrete il nuovo Sid Vicious, sarà perché il basso lo sapete suonare sul serio! (more…)