ARIETE
Pulsazioni a 140, adrenalina a tavoletta, sudore freddo costantemente, iperattività. Gran mese aprile per voi Ariete, tutto fila come in un trip da acido senza paranoia. Avete deciso di puntare in alto ed i frutti si cominciano a vedere. Cambiare il pusher di fiducia vi è costato in fatto di amicizia ed astinenza forzata, ma ora si, ora ci siamo, questa roba è un’altra storia! All’occhio attento del consumatore assiduo di droghe chimiche e sintetiche questo dettaglio non può sfuggire,incontri inevitabilmente facilitati.

TORO
È ora di muovere il culo! Ma nel vero senso della parola! Gli astri suggeriscono cambiamenti e voi siete chiamati a rivoluzionare alcune abitudini. Basta con la posizione del missionario ed il sesso la domenica dopo la pizza e l’amaro, basta! Ogni occasione deve essere buona per affinare la pratica, consigliati i luoghi all’aperto, le scuole e le chiese. Specializzatevi nel fist-fucking, praticate il bukkake e non fatevi remore, la forma fisica ne guadagnerà.

GEMELLI
Il successo è alle porte. Il lungometraggio concettuale “QUARTO SEDERE” che avete girato come regista la scorsa estate troverà finalmente il suo bacino d’utenza e sbancherà al botteghino. L’idea di farlo proiettare gratis in tutte le sale cinematografiche delle carceri è stato un colpo di genio. Il porno ha sempre incontrato tra uomini soli, se ne solleverà un caso nazionale e che vi piaccia o no sarete voi l’icona gay della primavera.

CANCRO
Ipersensibilità, quasi sensitività. Visioni continue bombarderanno il vostro cervello, sballo assicurato. In questo stato di veggenza vi capiterà di sognare l’omicidio del Presidente degli Stati Uniti Gorge W. Bush. Le opzioni a disposizione saranno due: 1 avvisare CIA ed FBI delle vostre informazioni e procrastinare la reggenza del simpatico cowboy d’oltre atlantico, o 2 fare finta di niente, non prendere con ansia questa notizia da cronaca rosa, accasarsi al bar per tutto il mese e così cambiare i destini del mondo.

LEONE
È il momento buono per darsi alla cultura. Un sondaggio recente ha dimostrato che il consumo di droga tra gli studenti è aumentato a dismisura. Ottimo, ecco il consiglio: fatevi assumere dalla biblioteca della vostra città e a quel punto accludere al noleggio quartini e micropunte sarà un gioco da ragazzi. La nuova professione vi darà un tono ed il ruolo dell’intellettuale vi procurerà la stima dei più. La narcotici non sospetterà di voi.

VERGINE
Come si suol dire, pulizie di primavera. Ma la vostra sarà più che altro una pulizia etnica. A farne le spese fidanzati e fidanzate, amiche ed amici,madri, padri e parenti tutti, insomma una strage. La sete di nuove conoscenze andrà di pari passo con la sete di sangue. E perché farvi la morale? fate quello che volete ma fatelo bene, la raccomandazione è solo una, date un tocco di rock ad ogni vostro delitto. Seguite gli insegnamenti del buon vecchio Charles Manson.

BILANCIA
Love, Love, Love. Aver cantato i Beatles al raduno annuale della comunità talebana di Nuoro (cosa ci facevate li non è dato sapere…) ha sicuramente aumentato la vostra autostima. Siete pronti a buttarvi in politica ed il vostro programma elettorale convincerà, avendo tra i suoi punti cardine il gemellaggio del nostro bel paese con L’Afghanistan. Siete sempre stati dei tipi controcorrente e mentre il resto del mondo pensa all’embargo voi pensate alla liberalizzazione commerciale, al mercato equo-solidale, scambi di prodotti doc, una bella forma di grana in cambio di un pregiatissimo panetto di fumo. Pace.

SCORPIONE
Animalisti lo siete sempre stati, prendervi cura del pitone di Alice Cooper non rappresenterà dunque un problema. È stato indetto un concorso pubblico per aggiudicarsi il pargolo, data l’età avanzata del rocker. I requisiti richiesti sono i seguenti: non saper suonare alcun strumento ma saper fingere bene, trovarsi a proprio agio con coltelli, sangue, budella e schifi vari, ma soprattutto essere incalliti satanisti. Il sacrificio di qualche topo è indispensabile, il rettile ne va ghiotto, strappate la vostra tessera d’iscrizione al WWF definitivamente.

SAGITTARIO
Affaticamento da troppo lavoro, zero sex and drugs. Basta, manca solo che vi iscriviate ai boy scouts, calzini corti e zainetto del mulino bianco! Cambiare registro, la cosa migliore da fare per prima è presentarsi in ufficio nudi e sbronzi da far ribrezzo. Capiranno finalmente di che pasta siete fatti. Poi, consigliamo vivamente di cominciare a frequentale le fidanzate di tutti i vostri amici, alcuni ve ne saranno grati, altri vi daranno del bastardo, ma è quello che vi serve. Il fine giustifica i mezzi.

CAPRICORNO
Vi innamorerete. Cupido è dietro l’angolo pronto a bucarvi di frecce, un vero cecchino. Se scamperete alla sofferenza (non è detto che centri il cuore, potrebbe beccarvi in un occhio o peggio ancora sul culo) troverete l’anima gemella. Dati certi sulle sembianze del vostro nuovo amore non ce ne sono, ma pare abbia lunghissimi peli sulla schiena, ungihie sporchissime, capelli unti e porti spesso stivali Durango da vero biker. Dev’essere chiaramente uno dei Motorhead, auguratevi non sia proprio Lemmy.

ACQUARIO
Cure naturali a base di erbe. Il raccolto è andato bene, lo si capisce dalla puzza di marijuana che appesta la vostra abitazione. Traspare anche dalla bolletta dell’Enel, i consumi in questi ultimi mesi sono raddoppiati eh? Va bene, non forniamo notizie troppo interessanti alle forze dell’ordine. Dopo esservi fatti tutti i trip salutisti possibili sull’India, dopo aver letto e riletto la GITA milioni di volte ed aver adottato bambini a distanza, state finalmente capendo quale sia il lato più nobile delle culture orientali. Continuate così e conservatene un po’ per gli amici.

PESCI
Sta storia dell’Aprile dolce dormire a voi, cari amici dei pesci, non è mai andata giù. Nel senso: perché addormentarsi con uno sciroppo alla fragola prescritto da un poco ferrato medico della mutua. Il fai da te è la risposta, il sonno è maggiormente favorito da prodotti che la natura ci regala , ed allora approfittiamone! Laudano, provate con quello. Ci sono molte persone disposte a procurarvelo (compresi noi della redazione, contattateci pure). Cadrete un torpore profondissimo, non prima però di aver dato di matto per qualche oretta. È consigliabile sbarrare tutte le imposte prima di darsi a questa pratica, potrebbe capitare che vi convinciate di essere un UFO, Mazinga Zeta, Wonder Woman o peggio ancora l’Arcangelo Gabriele.