ARIETE
Mondanità. Venere e Marte favoriscono gli incontri con celebrità. Una delle Vostre consuete telefonate di tarda notte all’899, vi consentirà di fare la conoscenza personale di Lea di Leo la quale vi proporrà una collaborazione. Preparate perizoma ed autoreggenti ed iscrivetevi ad un corso di dizione. Il 17 marzo sono previste nuove entrate, verrete contattati dal sultano del Brunei che vi chiederà di entrare a far parte del proprio Harem.

TORO
Sarete iperattivi, e no che non sono i 30 caffè che vi bevete al giorno, e no che non è l’eroina, a quella il vostro fisico si è abituato da quando la mamma ve la scioglieva nel latte. Ma cazzo, l’adrenocromo prima di andare a lavoro è troppo. Gli occhi sbarrati, la bocca di pietra che schiuma ed un’alopecia improvvisa, desteranno dei sospetti nei vostri colleghi i quali si lamenteranno con i superiori non reggendo la concorrenza. Datevi una calmata, la droga dopo le 12.

GEMELLI
Dal 7 marzo si ricomincia a parlare grazie a Mercurio. Bene per voi, ma che sfiga per chi vi sta attorno! Siete tristemente noti per il vostro sproloquio, soprattutto quando vi fate di crack. Scandali: ad una festa, probabilmente quella della donna, rivelerete ai vostri commensali di essere la reincarnazione di Lady Godiva. Ci sarà chi ne sarà contento ed i flirt saranno favoriti. Accettate questo cambiamento con la compostezza di una primadonna.

CANCRO
È il momento di fare affari. Le leggi sulla droga in Italia stanno portando ad una parificazione dei prezzi. Ora è il caso di liberarsi di tutta la cocaina che fa parte della vostra scorta personale, 4 kg sarebbero eccessivi anche per Eric Clapton. Facciamo due conti, venduta bene, la potete smerciare almeno ad 80 euro al pezzo ed incassarne la bellezza di 320.000 . Soldi da reinvestire nel più redditizio mercato del traffico di organi.

LEONE
Il vostro ego, fa un baffo a quello di Claudio Baglioni. Manie di grandezza vi porteranno alla malsana conclusione di poter diventare un cantante di successo. Amici del leone fate i conti con la realtà! La maggior parte di voi è stonata come Anthony Kiedis dal vivo, mentre la restante parte non è degna nemmeno di cantare a “Festa in Piazza” ( programma di teleregione della domenica pomeriggio). Sarà meglio darsi a cose serie. Il cinema fa al caso vostro, iscrivetevi a qualche provino per il prossimo film di Mercedes Ambrus, li la voce non è determinante, ma il divertimento è assicurato, così come la celebrità, avendo le misure giuste.

VERGINE
Qui è il momento buono per l’anima gemella! I giorni propizi sono quello di luna piena del 3 marzo e quello di luna nuova del 19. Incontrerete qualcuno di molto importante per la vostra vita. Vi innamorerete, e poi via a cantare “Always” di Bon Jovi e tutte quelle robe la. Via a leggere Prévert e a comprare i baci perugina! Insomma un love story degna da Kiss Me Licia. Ma se siete gente Rock, se non ne volete sapere, allora state in guardia proprio il 3 ed il 19 marzo. Non ubriacatevi, non scopate, qualcuno potrebbe volervi incastrare definitivamente.

BILANCIA
È tua abitudine darti ai rapporti occasionali. In passato ti eri proposto di abbandonare questa pratica, ma è più forte di te. E come Freddie Mercury, prendeva il Jet Privato per infilarsi ogni sera a qualche festa Bizzarre di Berlino, anche quest’anno, con l’arrivo della bella stagione, ricomincerai la frequentazione delle spiagge nudiste per farti qualche storia. Porta sempre con te la cinepresa, il successo è favorito dagli astri ed uno dei tuoi cortometraggi potrebbe essere premiato al Pornofestival di Cannes.

SCORPIONE
Problemi nei movimenti. Provando con il vostro gruppo, a seguito di una lite con il batterista, cercherete di spaccargli il basso in testa. Il fatto è che voi non siete Paul Simonon e la vostra band di provincia non sono i Clash. Essere stati sempre i peggiori a lezione di educazione fisica alle medie farà il resto. Risultato: l’atto scomposto in questione vi procurerà lo schiacciamento della quinta vertebra cervicale. Terapie e spese mediche.

SAGITTARIO
L’artista che è in voi rinascerà. Dopo anni passati a dipingere “falli” e “clitoridi”, l’incontro con il figlio illegittimo di Magritte, vi spingerà verso i lidi del surrealismo. Cani alati, mele con le gambe, scrivanie con le ruote, siringhe che si fanno le pere, ecco, questi saranno i vostri prossimi soggetti. C’è di che essere contenti, gli allucinogeni evidentemente cominciano a fare effetto e la dieta che vi siete imposti a base di meta-anfetamine anche. Non resta che chiedersi chi capirà il vostro lavoro, ma che importa?

CAPRICORNO
Defezioni economiche. Un vero tracollo degno di Mike Tyson. Ragazzi e ragazze del Capricorno, non è possibile spendersi tutto in eccessi, almeno cercate di procurarvi un’ entrata extra dandovi alle corse dei cavalli! Le forze dell’ordine questo mese dimostreranno una notevole ostilità nei vostri confronti. Multe. Non è buona cosa ignorare i semafori rossi, adducendo l’improbabile scusa di un daltonismo acuto. Numerose contravvenzioni per queste ed altre infrazioni, giungeranno inaspettate, costringendovi per il 17 marzo a dover rubare la borsa ad una sfortunata pensionata all’esterno dell’ufficio postale.

ACQUARIO
Avete in mente qualcosa di torbido, si tratta di convincere una delle persone che vi sta più vicina a fare qualcosa per voi. Non ci addentriamo in questa sede all’interno dei vostri scopi criminali, ma ci sentiamo di darvi comunque un consiglio: Il Roipnol è universalmente riconosciuto come il farmaco da “stupro”. Che il fine sia questo o l’omicidio, è di sicuro quello che fa il caso vostro. Abbiate fede, ma soprattutto fidatevi della nostra competenza in fatto di droghe e barbiturici.

PESCI
Le eclissi solari e lunari di questo mese in vergine e pesci, vi spingeranno verso una rivoluzione del vostro stile di vita. Espatriare, in Italia non c’è più posto per voi, la polizia è sulle vostre tracce, stanno studiando le vostre abitudini. Conoscono i vostri pusher, sanno dei vostri narcotraffici, qui si rischia una retata. Proporsi come collaboratore di giustizia non fa al caso vostro, vi rintraccerebbero i vostri stimati ed onesti colleghi. Riempire la valigia con lo stretto necessario, ciabatte, costume e panama per il sole. La Colombia vi aspetta.