Torna a grande richiesta l’oroscopo di SatanSalvy, che ci accompangnerà mese dopo mese attraverso l’interpretazione degli oscuri presagi celesti. Nel caso il vostro segno zodiacale si trovi questo mese in una condizione particolarmente avversa, SatanSalvy, qui raffigurato in compagnia di alcuni maghi suoi amici ( si ok uno è il perfido Saruman..ma quello a destra con la birra in mano chi è? dall’aspetto sembra davvero temibile ) invita tutti ad inviarli del denaro per cercare di placare l’ira delle stelle, di cui si sa, siamo tutti figli.
Electroboogo

L’OROSCOPO DI SATANSALVY

ARIETE

Polase. Vi serve quello. La frenetica attività sessuale vi sta sfiancando. Che dite? È solo manuale? Amen, il dispendio calorico c’è. I problemi alla vista saranno diretta conseguenza di questa vostra, ormai rodata, abitudine. E’ d’obbligo darsi uno scopo, porsi degli obiettivi, ed eventualmente legare una mano alla testiera del letto per evitare di cadere in tentazione. In seguito ad uno scontro con dei vagabondi hooligans,in trasferta il giorno 12, la vostra fede calcistica crollerà definitivamente, insieme a qualche dente.

TORO

Marte in capricorno, ed il significato può essere solo uno: Guerra. Reminiscenze punk si impossesseranno del vostro animo per un mese all’insegna dell’hard-core. Comincerete a cambiare aspetto come se foste vittima di un sortilegio, la vostra abituale trasandatezza farà il resto. La mattina del 15, dopo aver lavato i denti, dopo aver infilato il chiodo da cui non vi siete mai separati e prima di uscire di casa, specchiandovi, scoprirete di esservi tramutati in Johnny Rotten. A questo punto non vi resta che distruggere il vostro appartamento al grido di Anarchy in UK, sebbene abitiate a Casale Sul Sile.

GEMELLI

E che cazzo, se foste dinnanzi ad una corte suprema, sareste condannati per spergiuro! Siete contraddittori ,e lo sappiamo, ma andare in giro a raccontare che vi siete accoppiati durante la stessa notte dello scorso mese con tutti gli Scrissor Sisters è davvero troppo. Le bugie hanno le gambe corte e qui non siamo a Lilliput. E dunque l’indirizzo è questo: Sexy Shop De Sade, largo Augustus Jesolo Lido, Venezia. Con circa 35 euro comprerete una maschera in vero vitellino dotata di zip all’altezza delle labbra. Il consiglio delle stelle per febbraio, se non fosse chiaro, è di tapparsi la bocca.

CANCRO

Viaggi inaspettati. Finirà così che un vostro vecchio amico vi inviterà a Berlino per qualche giorno, ora la cosa che non sapevate di lui è che in occasione della Love Parade dello scorso anno, tramite delle conoscenze discutibili ha incontrato un noto e stimato chirurgo di Casablanca. Risultato: Avrete una corteggiatrice in più e questo debiliterà largamente la vostra autostima. Si offrirà di riaccompagnarvi in Italia e riceverete una proposta di matrimonio. È tempo di considerare l’ipotesi di metter su famiglia. (more…)

Bzzz… fzzz… bzgrrr… Bridiribirdi… Bridiribirdi… Crackzd… Brdzb… Ecco. Come Promesso stiamo ricevendo per voi, gentile lettori di electroboogo.com, uno dei racconti riguardanti la figura di Demetrio Zabinov. L’indagatore dell’improbabile è icona ormai ampiamente documentata sulle pagine di questa blogzine e di sicuro interesse per il popolo pop che ancora non ha avuto il modo di imbattersi in tutte le sue avventure, o perché non in possesso di un rarissimo modem i.r.d.d.z. oppure perché non conosce nessuno che lo possegga. Per ovviare a questo inconveniente ci sono io: Diego Mallallarme , opinionista-onanista e la rubrica dell’assurdibile. La ricezione è garantita dai tipici rumuri di fondo e dalla sequenza ):.
Bando alle ciance e vi lascio a questo caso acquoso.
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