Torna a grande richiesta l’oroscopo di SatanSalvy, che ci accompangnerà mese dopo mese attraverso l’interpretazione degli oscuri presagi celesti. Nel caso il vostro segno zodiacale si trovi questo mese in una condizione particolarmente avversa, SatanSalvy, qui raffigurato in compagnia di alcuni maghi suoi amici ( si ok uno è il perfido Saruman..ma quello a destra con la birra in mano chi è? dall’aspetto sembra davvero temibile ) invita tutti ad inviarli del denaro per cercare di placare l’ira delle stelle, di cui si sa, siamo tutti figli.
Electroboogo

L’OROSCOPO DI SATANSALVY

ARIETE

Polase. Vi serve quello. La frenetica attività sessuale vi sta sfiancando. Che dite? È solo manuale? Amen, il dispendio calorico c’è. I problemi alla vista saranno diretta conseguenza di questa vostra, ormai rodata, abitudine. E’ d’obbligo darsi uno scopo, porsi degli obiettivi, ed eventualmente legare una mano alla testiera del letto per evitare di cadere in tentazione. In seguito ad uno scontro con dei vagabondi hooligans,in trasferta il giorno 12, la vostra fede calcistica crollerà definitivamente, insieme a qualche dente.

TORO

Marte in capricorno, ed il significato può essere solo uno: Guerra. Reminiscenze punk si impossesseranno del vostro animo per un mese all’insegna dell’hard-core. Comincerete a cambiare aspetto come se foste vittima di un sortilegio, la vostra abituale trasandatezza farà il resto. La mattina del 15, dopo aver lavato i denti, dopo aver infilato il chiodo da cui non vi siete mai separati e prima di uscire di casa, specchiandovi, scoprirete di esservi tramutati in Johnny Rotten. A questo punto non vi resta che distruggere il vostro appartamento al grido di Anarchy in UK, sebbene abitiate a Casale Sul Sile.

GEMELLI

E che cazzo, se foste dinnanzi ad una corte suprema, sareste condannati per spergiuro! Siete contraddittori ,e lo sappiamo, ma andare in giro a raccontare che vi siete accoppiati durante la stessa notte dello scorso mese con tutti gli Scrissor Sisters è davvero troppo. Le bugie hanno le gambe corte e qui non siamo a Lilliput. E dunque l’indirizzo è questo: Sexy Shop De Sade, largo Augustus Jesolo Lido, Venezia. Con circa 35 euro comprerete una maschera in vero vitellino dotata di zip all’altezza delle labbra. Il consiglio delle stelle per febbraio, se non fosse chiaro, è di tapparsi la bocca.

CANCRO

Viaggi inaspettati. Finirà così che un vostro vecchio amico vi inviterà a Berlino per qualche giorno, ora la cosa che non sapevate di lui è che in occasione della Love Parade dello scorso anno, tramite delle conoscenze discutibili ha incontrato un noto e stimato chirurgo di Casablanca. Risultato: Avrete una corteggiatrice in più e questo debiliterà largamente la vostra autostima. Si offrirà di riaccompagnarvi in Italia e riceverete una proposta di matrimonio. È tempo di considerare l’ipotesi di metter su famiglia.

LEONE

Come al solito in questo periodo il Sole vi invita a fare un bilancio dell’anno. Il problema è sempre lo stesso: il lavoro. Dopo l’ennesimo tentativo fallito di farvi riconoscere come il figlio primogenito, e legittimo erede assoluto, di Elvis, non vi restano ulteriori vie per non fare un cazzo. La nota catena di supermercati Alì, cerca un magazziniere con patente C per un ingaggio a tempo determinato di venti giorni, si tratta di trasportare panettoni nel periodo primaverile. È la vostra occasione di riscatto, un lavoro pulito, semplice ed onesto finalmente. Così la smetterete con gli ovuli di eroina.

VERGINE

Periodo di pazza gioia. Convinti e convinte ora più che mai che la vostra vita è sempre stata uno schifo, sarete pronti a grossi cambiamenti. Una mano serve sempre però, ecco perché è il caso di procurarsi dell’ LSD. Il contatto diretto con Dio vi farà sentire invincibili, qualcuno vi accuserà di essere impazzito ed il vostro continuo aggirarvi per strada con una pecora al guinzaglio non lo aiuterà a ricredersi. Il groove però è positivo, e durante un viaggio incontrerete John Lennon vestito da Ussaro. Rolling Stone vi chiederà chiarimenti sull’accaduto, pagandovi profumatamente per un’ intervista.

BILANCIA

Problemi con la giustizia. Non fu una buona idea iniziare a trafficare in orologi rubati per arrotondare. Si da il caso che uno dei vostri Rolex trasparenti, made in Taiwan sia finito nelle mani di un giudice del tribunale dei minori ecologista. Tutta quella plastica, assieme alla sua vocazione professionale lo porteranno ad infliggervi una pena di cinque anni per ricettazione e sfruttamento di manodopera. C’è da sperare nell’indulto. Un vero disastro, ma se in vece il vostro campo è il furto d’auto, tranquilli, non accadrà nulla.

SCORPIONE

Conoscerete una persona fuori dalle righe. Ed era ora! Relazionarvi con assidui consumatori di cocaina vi ha resi per così dire un po’ tesi nell’ultimo periodo. Ma amici dello scorpione, Venere e Marte hanno in servo per voi l’amore questo mese! Durante la vostra solita passeggiata serale con il cane, facendo il gioco del lancio del bastone, “fido” scoprirà una piantagione di cannabis, proprio dietro casa vostra, e lì, tra la flora rigogliosa incontrerete la vostra anima gemella. Un ex finanziere redento, di gran classe. Non annoverando la Guardia di Finanza donne nel suo corpo, cari maschi, fatevelo andar bene ugualmente.

SAGITTARIO

Il motto per voi è divertimento a tutti i costi! Ed allora, via a manetta con i Beastie Boys! Pompate “Fight for your right to party!”. Di lavorare non se ne parla, Venere vi butta a puttane il cervello, ed infatti sono favorite le storie clandestine. Nonne, zie, zii, cugini cugine, la fidanzata del vostro migliore amico, il vostro migliore amico, sorelle e fratelli tutti assieme, chiunque va bene! Non siate moralisti, rileggete “Le centoventi giornate di Sodoma” e datevi all’incesto.

CAPRICORNO

Infezioni. Stati infiammatori. Altro che Aulin, altro che Fastum Gel, qui vi ci vuole uno Sciamano. E va bene il sesso senza precauzioni che la sifilide è rara, e va bene che passate le giornate ad ascoltarvi “Heroin” dei “Velvet Underground”, e va bene insomma, vi piace rischiare. Ma Capricorno attenti all’Epatite A, B e C, attenti al Tetano, al Vaiolo, la Difterite, le coliche renali, e la Cirrosi Epatica. Insomma cazzo, smettete almeno di bere! Contattate Michael Jackson, per farvi procurare una bara di cristallo simile alla sua, dove dormire sonni tranquilli.

ACQUARIO

Questo deve essere un anno propizio. Luna nuova dal 17, significa cambiamenti definitivi. Il programma ve lo facciamo noi: Sabato 17, nel pomeriggio appuntamento dal parrucchiere: Tagliare, tagliare, tagliare, ci vuole una bella cresta fuxia! Alle ventiquattro appuntamento alla festa “Decadence”, presso la discoteca “Destroy Yourself” di Abbiate Grasso, from 4 a.m to 10 a.m. Domenica , alle ore dodici aereo per Sidney, siete iscritti ad una battuta di caccia al canguro, servirà a sfogare le tossine accumulate in questi mesi di stress. Ritorno mercoledì 21, troverete nella cassetta della posta una lettera di licenziamento scritta da noi, da consegnare al vostro datore di lavoro, fidatevi. Da giovedì, sarete liberi.

PESCI

Giove ed Urano vi renderanno più affabili, ma questo non vi da il diritto di limonare tutti quelli che incontrate. Se volete, a tal fine, esistono un sacco di sbocchi professionali che potrebbero accontentarvi. Con l’arrivar della sera la Rambla di Barcellona si popola di molteplici soggetti affetti dalla vostra stessa espansività. Occorreranno un po’ di trucco, una parrucca ed eventualmente delle lenti a contatto colorate, in questo modo se vi doveste pentire della scelta, al ritorno in Italia, nessuno vi riconoscerà. Attenti ai fotografi, potrebbero ricattarvi.