Ebbene si, non ci facciamo mancare davvero nulla. Dopo giorni di consultazioni astrali, dopo un alterco on-line con l’oracolo di Delfi, dopo divinazioni ed interpretazioni di oscuri presagi, finalmente il responso. In redazione, tra un mefitico e nauseabondo odore di zolfo misto a Guinnes si è materializzato lui, SatanSalvy. Nome piuttosto noto nei salotti massonici ed esoterici di Genova e Torino, Satan Salvy è l’anello di congiunzione tra il Mago Othelma e Pete Doherty. Profeta della sacra scuola di Okuto, esperto in astrologia, cartomanzia, tauromachia e gerontofilia, SatanSalvy ( che sopra vediamo raffigurato al centro, in una miniatura lignea del dodicesimo secolo ) è autore di prestigiosi volumi come “ Astrofisica e Astrofiga “ o ancora “ 11 Settembre tutti i giorni, introduzione ragionevole alla teoria del caos di un inguaribile ottimista “. SatanSalvy, entra a tutti gli effetti a far parte della redazione di electroboogo.com e ci guiderà, mediante la sua personale rubrica dal suggestivo titolo 666, attraverso il lato più oscuro ed esoterico del Rock’n Roll style. Tenetelo per mano mentre vi traghetterà nel suo inferno personale, attraverso misteriosi simboli Zeppeliniani, versi al contrario, teorie cospiratorie neo-naziste, bondage e sadomaso. Lo sapevate che Milva è in realtà una concubina del diavolo? Vi siete mai chiesti perché Charlie Watts è l’unico Rolling Stones che invecchia? Bob Dylan è in realtà un cavaliere dell’apocalisse? Presto avremo tutte le risposte. SatanSalvy lancia il guanto di sfida al Cristianesimo e si prepara a condurci negli angoli più reconditi di ciò che gli resta di umano. Se volete parlare con lui in privato, tracciate per terra un cerchio con la cenere di una Lucky Strike e poi ordinate una Guinnes al bancone di un bar. Vi troverà.
ELECTROBOOGO

L’oroscopo di SatanSalvy

Ariete

Non c’è storia, essere sempre i primi della classe comincia a stancarvi, anche l’oroscopo è una tortura per voi. In certe situazioni è bello venire a conoscenza delle sfighe che gli astri riservano agli altri. Prendete i pesci, loro si hanno un gran culo, se stanno ascoltando Paolo Fox alla televisione per l’ora che sarà giunto il loro momento si saranno così rotti le palle che avranno già bevuto abbastanza da non capirci un cazzo. Da questa metafora le stelle vi invitano a trarre insegnamento, impegnatevi fratelli dell’ariete! Impegnatevi ad essere gli ultimi. Avete intenzione di svaligiare una gioielleria? Siate gli ultimi a farvi arrestare! Vi drogate? Siate gli ultimi a smettere! Siete disoccupati? Siate gli ultimi a recarvi al centro per l’impiego. L’eccezione è solo una, siate i primi agli sportelli INPS per presentare la domanda di disoccupazione.

Toro

Marte, Mercurio e Venere tutti nel vostro segno a farsi una grande ammucchiata. Trasuderete eros da tutti i pori, donne o uomini che siate nessuno vi resisterà. Inforcate I Ray Ban a specchio, riguardatevi Cobra, che sicuramente tenete nella fila polverosa di vhs che nasconde i film porno di produzione Schicchi anni 80; ma soprattutto, preparate il falsetto per intonare “ I want your sex ” di Gorge MIchael. L’inizio dell’ anno, per queste esclusive ragioni, vi ridonerà vigore fisico, e si noterà dalla cintura in giù.

Gemelli

Partenza al moviolone, astri lenti e narcotizzati. L’abuso di oppiacei vi regalerà come di consuetudine uno stato mentale zen di pace e appagamento. Se ne accorgeranno i vostri partner, liberi di avervi come compagni di sbronze, ma soprattutto liberi di darsi a pratiche di libertinaggio ed amore libero da voi non focalizzabili. Il consiglio delle stelle è di sfruttare al meglio tale situazione, intraprendere il mestiere di “Pappa” o “Mama” e gonfiare il vostro portafoglio. L’amore sa essere anche redditizio.

Cancro

Sarete pigri da far schifo, mentre non riuscite a darvi ragione di ciò il Sole e Mercurio faranno di tutto per distrarvi. C’è solo una cosa da fare, approfondire l’argomento: Non siate cagoni, scendete quei tre gradini che vi separano dal mondo esterno e andate in libreria a comprarvi “ Elogio dell’ozio ” di Stevenson, è un libro corto e vi costerà di conseguenza poca fatica, facendovi sentire più umani. Per le ore restanti del giorno? 3 pastiglie di Xanax, una al mattino, una a pranzo ed una a sera. Quella della sera va ingerita rigorosamente con una gran sorsata di Bourbon. L’indomani, sarà uguale, ma non lo ricorderete.

Leone

Allora, qui a essere gelosi non si risolve nulla. La vostra lei o il vostro lui, il vostro lei o la vostra lui si stancheranno presto del vostro atteggiamento inquisitorio e per tutta risposta si faranno trovare a letto con il cane del panettiere. Siate elastici e non escludete nulla, eventualmente armatevi di telecamera. Il giorno 14 di gennaio è quello previsto per tale fattaccio, contattate un unità coronaria anzitempo che possa soccorrervi in caso di infarto.

Vergine

Esservi iscritti all’Isef non fa di voi necessariamente dei sapientoni della cultura fisica. La cosa migliore è scolpirselo sul campo il fisico! Gli astri suggeriscono di comprare svariti biglietti per concerti punk ed esercitare la pratica del pogo. Ascoltate tutto il giorno cocciante e non sapete chi siano gli “ Hives ”? è il momento di scoprirlo. Qualche punto all’altezza dell’arcata sopraccigliare sinistra vi donerà maggior fascino.

Bilancia

Vi sentirete particolarmente brutti, escludendo il fatto che molti di voi effettivamente lo sono. Il rimedio comunque c’è: abbracciare la carriera dello sbandato professionista. I centri sociali non sono più di moda, ma questo non è un problema, ancora oggi sono disponibili sul mercato una fucina di bizzarrie fashion che potrebbero esservi utili. Evitate di lavarvi, mettete un cappello rasta anche se siete calvi e girate con Buju Banton a tutto volume nella vostra scassata peugeot 205. Qualcuno si accorgerà di voi fossero anche i servizi sociali, sarete meno soli.

Scorpione

Qui non è una questione di denaro, voi avete le mani bucate ma non siete Gesù Cristo. Ammettetelo, vi siete sputtanati tutto lo stipendio per fare regali di natale a persone di cui non ricordate il nome, borse, orologi, magliette di Martin Margela. Ed intanto il mondo muore di fame. La parsimonia è il vostro obiettivo per l’inizio di gennaio. L’unica spesa concessavi è l’intera discografia dei CCCP, o eventualmente un viaggio a Pechino. Amplierete i vostri orizzonti e saranno possibili svolte lavorative, magari in una risaia.

Sagittario

La notizia della morte di due dei protagonisti della saga di Harry Potter vi ha sconvolto. Questo clima di indecisione non vi aiuta. Nella vita si ha bisogno di certezze e Saturno nel vostro segno potrebbe tendervi la mano. Fatevi amico un farmacista che vi procuri dell’Etere, il sorriso tornerà. Per quanto riguarda l’amore sono previsti numerosi cambiamenti, la bambola gonfiabile che tenete sotto il letto potrebbe bucarsi, ma per quel tempo il suo costo sarà stato completamente ammortizzato e potrete godere dei nuovi ritrovati giapponesi in materia di simulazione. Di scopare, per il momento non se ne parla.

Capricorno

Basta con il tofu, basta con la soia, basta con il training autogeno. Riceverete un offerta che non si può rifiutare: il “Philip Morris Group” sta cercando il nuovo uomo Marlboro. Poco importa se quello che vi ha preceduto è morto di cancro, si quello che si aggirava per i monti canadesi a cavallo e con austera aria solitaria di uomo vissuto. Donne, assumete delle pesanti dosi di testosterone anche per vie endovenosa e sarete in gara anche voi. Esser l’uomo Marlboro comporta moltissimi vantaggi, oltre alle sigarette gratis avrete fama e celebrità e non vi servirà imparare a suonare la chitarra per sembrare dei “viveur”.

Acquario

E va bene che non Siete un segno d’acqua, e va bene che vi sentite i figli di nessuno, ma è ora di mettere la testa a posto. La maggior parte di voi sta leggendo questo oroscopo ascoltando i Black Sabbath, la maggior parte di voi, oltre a questo sito sta visitando in contemporanea “ sperm shacks ” e “ gang bang parties ”. Cari Amici dell’acquario, siete un libro aperto. Ogni diocesi che si rispetti organizza periodicamente dei viaggi-preghiera a San Giovanni Rotondo, l’occasione di redenzione è a portata di mano. Lasciate a casa l’erba, la troverete li.

Pesci

È certo, a Gennaio sarete afflitti da una forma di labirintite esotica. Considerato il fatto che non viaggiate da tempo e che non vi piacciono Ananas, Banane e Maracuja è assai probabile che il contagio avvenga in uno dei locali per scambisti che siete soliti frequentare. Il medico potrà aiutarvi giacché memore delle numerose volte in cui avete paventato il terrore di aver contratto la sifilide vi consiglierà una serie di esami completi del sangue. Il problema non sarà risolto con tale approfondimento e l’effetto “pavimento sabbioso” continuerà a perseguitarvi per un paio di settimane. Essendo ottimisti però, scoprirete di non essere ancora sieropositivi.